禾安

病

   人在生病时，就习惯写点不知所云的东西，这句话说的就是我这样的人。

  最近我生病了，头疼，咳嗽，鼻涕根本不能停止的流下来。
    “我说…咳咳…医生…我现在那么”我还没来得及把想说的话说出口，就被一阵咳嗽打断，无力的抬起手蒙住了我的嘴巴和鼻子，我觉得现在的自己头脑昏昏沉沉，人也没有力气。
      “肺炎，得打针。这是药按照说明吃，那边交钱。”
       我拿着账单去交了费用，坐在那边等皮试。医院里有很多人，打针的老人，哭闹的孩子，拿着书的学生，抱着手机的青年。
       我非常无聊的坐在这里，也不知道该干什么，忽然想给我的朋友打个电话，或许我这个人有轻微的自闭吧，虽然看不出来，可我并不喜欢跟他人交流。
      生病使人脆弱，我这个时候特别希望有一个人，一个人也好，能安慰安慰我，问问我今天好不好，问问我在医院什么情况，能提醒我吃点药，或者多喝热水。
     我想起少年时候读的句子，“身边的人来去匆匆，没有一个人是为我而来的”，我现在也是，医院的人鱼龙混杂，却没有一个人说为了我在这里的，当然可能除了帮我打针的医生。
      短暂的皮试，又是等待，接着针扎入皮肤进入血管。
     我找了一个角落坐着，打开了手机，准备看看微博——某某明星结婚了——今天的八卦
      我并不关心这些。我又谁便的看了看，最后只能特别没事的听了听歌曲
       药水滴的并不快，我也忍不住去找人诉苦了 。
       虽然我朋友不多可是我知道他们关心我，也许有些没有深交的朋友还是表面的问候做人要知足才能快乐。
       我想我是会因为小事快乐的人，也是一个有幻想和脑洞的人。
        我打完针后并没有走，我坐在医院走廊旁边的一桶84前，…妄想能用84消毒剂的味道洗涤我身体里的病毒。
         这就跟很多年前，我听说了许仙白娘子的故事以后，我觉得许仙配上不白娘子，于是我在后来去了西湖以后，就买了一把油纸伞，我在湖上泛舟，在断桥走路，固执的撑着伞等了很久很久，我想告诉白娘子，这个人不值得，她连最真实的你都不爱，这算什么？
        当年等了多久我记不得了，可是我也没等来白娘子，我就留下一句不值得的纸条和伞放到了西湖边上，虽然我觉得她最后的命运是被捡垃圾的带走了，或者被当成了游客遗失武器。不过我也愿意相信真的有那么一个故事 。
        我喜欢记录梦，也爱种花养鸟，朋友说我应该养猫狗，其实我很害怕，我对这些动物都很害怕，如果你有一个对你很好的亲人是因为狂犬病离开的，我不知道你，你会不会也许会同我一样害怕。
         后来，我迷迷糊糊的想着那只杀人凶手，后来那么了，它还想咬我呢，可惜它因为病的不清，我也没有看见过了。
         哪天，我记得我一直在哭，我隔着笼子问它，你为什么要咬她啊，她年级那么大了，那么扛得住。家里人没有人管它，就觉得狗肯定没事，是我年级太小，喜欢逗它玩它才咬人的。
         哪天我被打个半死，后来我才知道那条狗是被它的主人打了，出来特别生气，咬死了几条猫。
          亲戚们给我道歉了，“你们，我不认识”我记得那是我说过最让我妈妈难过的话，后来除了婆婆爷爷家里，我哪里都没有在去，我也根本谁都不理了，猫啊狗啊我也逼着躲着，后来我也被咬了一口。
          当初我想，我死了算了，可是我没有成功，我被医生救了，打了好几天的针吃了各种药，又隔离起来。确认没有狂犬病毒，可以出来
      说这句话的人似乎很高兴，少了一个麻烦。
         亲戚们说我有病，我也懒得理，有就有了，都无所谓了，我想总比一群白眼狼强的多了。
         我生过多少病，我坐在这里想，可我想不起来了，大大小小的病历曾经在很漫长的一段时间里填满了我的全部生活。
         我认识的每一个人都对我很好，我也很高兴有人对我好，我是那种你对我好一次我可能会记很久很久的那种傻孩子，我姐姐说这样的孩子缺乏安全感，妈妈却说“小孩子，要什么安全感。”
     上天是公平的，比如我现在多好，我的身体就就有多差。
        差到，有些医生都能认出来我是谁…那群每天面对不同人的医生能喊出我的名字，能跟我说好久不见。
        哪天我才记起来，我已经这样走进这个小小的诊疗室，很多次了。数不清了 
         病这个东西，有的是心理，有的是身体。至于是外面的狂风暴雨把你弄的这样不堪一击，还是来自周围人无声无息的打压和被迫，把你的心锁在这个牢房里呢？
        嗯…谁知道呢。